Blog

Aşk Hakkında Söylediğin Yalanlar

Varsayısızaşk hakkında söylendiğin yalanlar. Sonuçta, radyodaki her şarkı bu duyguyla ilgili görünüyor, değil mi? İsabet TV şovları ve romantik komedi filmleri aşk hikayelerinin merkezini izliyoruz. Her zaman herkesin sevdiği bir çift vardır. Medyadaki tüm bu aşk tasvirleri, çarpık bir aşk görüşüne sahip olmayı ve doğru olmayan şeylere inanmayı çok kolaylaştırıyor.

Sosyal medyanın da faydası yok. Instagram influencer'ları muhteşem düğünlerini paylaşıyor ve arkadaşları randevu gecesi özçekimlerini paylaşıyor. Flört uygulamaları ve web siteleri, sizin için mükemmel olanı bulmaya söz veriyor. En azından gerçekçi olanı, aşkla ilgili beklentileriniz söz konusu olduğunda gerçekçi olmayandan ayırmak zor olabilir.

Ruh eşi fikrinden kızgın yatmaya kadar, aşk söz konusu olduğunda sorgulanacak çok şey var. Uzmanlara göre bunlar size aşk hakkında söylenen en büyük yalanlardan bazıları.

Aşkın beyninizde benzersiz bir etkisi olduğu bir yalan

Yalan Söylüyor

İçinde olma ya da düşme hissi gibisi yok Aşk , sağ? Görünüşe göre bu, aşk hakkında size söylenen birçok yalandan sadece biri. Yine de, bu çok doğru aşık olduğun zaman vücuduna olur . Biyolojik antropolog Helen Fisher, romantik aşk beynin dopamin salgılamasına neden oluyor Business Insider . Bu beyin kimyasalı, coşkulu hissetmemize neden olur ve zevkle bağlantılıdır, ancak bu sadece sevgiye özgü değildir. İlaçlar ayrıca beynin daha fazla dopamine sahip olmasına neden olur ve bu da birisinin 'kendini yüksek' hissetmesine neden olabilir.

Araştırmacı Timothy Loving bir çalışma yürüttü (üzerinden CNN ) aşık olma hakkında düşünmeleri istendiğinde özellikle deneklerin beyinlerine baktı. Bunu yaptıktan sonra, katılımcılar daha yüksek kortizol seviyelerine sahip oldular.

Sevdiğin kişiyi görmek aynı zamanda adrenalin artışı (vücudumuzun ürettiği hormon kriz zamanları ) beyninizde. Adrenalin, bazen aşık olduğunuzu gördüğünüzde kızarmak ya da kalbinizin daha hızlı atmasına neden olur, bazılarına girerseniz olanlardan farklı değildir. kardiyo koşu bandında.



Partnerinizle pek çok ortak yönünüzün olması gerektiğini söyleyen yalana inanmayın.

Yalan Söylüyor

Aşık olmak için sana benzer birini bulmak çok mantıklı. Senden farklı biriyle birlikte olmak riskli görünüyor. Sizi yanlış anlayabilirler, çatışmaya yol açabilirler veya ikiniz de farklı şeylerle ilgilendiğiniz için ilişkiden sıkılabilirsiniz. Ancak uyumluluğun her şey olduğunu söylemek yalan olur.

Texas Üniversitesi'nde bir doktor olan Ted Hudson tarafından yürütülen bir araştırma ( Gottman Enstitüsü ), takip etti evli zamanla çiftler. Mutlu bir şekilde evli olan çiftlerin, iyi bir evlilik yapmalarının sebebinin uyumluluk olduğunu düşünmediklerini keşfetti - bunun sebebi, buna emek vermeleriydi. Buna karşılık, mutsuz çiftler, ilişkinin yürümemesinin nedeni olarak eşleriyle uyumsuz olduklarını belirtti. Gerçekte, insanlar çaba sarf ettiklerinde bir ilişki iyi gider. Kişiliğinizin ne kadar iyi eşleştiğiyle ilgili değil.

John Gottman The Gottman Institute'un kurucusu evlilik araştırmacısı, mutlu bir ilişkinin uzunluğunu bir çiftin birbirlerine nasıl davrandığına bağlıyor. Daha az hakkındaDSÖsen ve daha fazlası hakkındaNasılbirbirinizle etkileşim halindesiniz.

Bu aşktan düşmekle ilgili yaygın bir yalan

Yalan Söylüyor

Aşık olma konusunda hiçbir kontrolümüz olmadığı gibi, aşktan çıkma konusunda da kontrolümüz olmayacak gibi görünüyor. Araştırmacılar Brian Boutwell, J.C. Barnes ve Kevin Beaver aksini buldu. İçin bir makaledeGenel Psikolojinin Gözden Geçirilmesi(üzerinden Psikoloji Bugün ), 'Eş reddi modülü' terimini buldular. Araştırmacılara göre bu 'zihinsel mekanizmanın' bir parçası, birincil eşin atılmasıdır - yani, bir partneri reddetmek için kasıtlı seçim.

Rapçi ve yazar Margret Wander, diğer adıyla Dessa, bir 2018'de kasıtlı olarak aşktan düşme yolculuğunu detaylandırdı. TED konuşma . Uzun süredir erkek arkadaşını unutması gerektiğine karar verdiğinde, beynini inceleyen bazı sinirbilimcilerle bir araya geldi. Bir fMRI aracılığıyla, beyninin ona olan hisleriyle ilişkili bölgesini buldular. Daha sonra beynini yeniden eğitmek için neurofeedback terapisine gitti.

Bu terapiden sonra Dessa, eski sevgilisinin resimlerine tepki olarak beyninin artık aydınlanmadığını söyledi. Esasen beynini ona karşı daha az sevgi hissetmesi için eğitmişti, bu da demek oluyor ki, aşktan düşmeyi kontrol etmenin imkansız olduğunu söylediklerinde tüm o insanlar aslında yalan söylüyorlardı.

Ya aşıksın ya da aşksızsın büyük bir yalan

Yalan Söylüyor

Aşk siyah ve beyaz değildir - ve bunu söyleyenler size büyük bir yalan söylüyor demektir. Duygunun dereceleri vardır. Kelimenin kendisi özneldir . Bir kişinin aşk tanımı, başka birinin ona ilişkin görüşünden daha fazla veya daha az yoğun olabilir. Birine değer veriyor olabilirsiniz, ancak kendinizi o kişiye 'aşık' olarak görmeyin. Ya da birini seviyor olabilirsiniz ama aynı zamanda ilişkinizle ilgili bazı olumsuz duygularınız da olabilir.

Göre Psikoloji Bugün filozof Berit Brogaard'ın kaleme aldığı makale, insanlar başkalarını farklı derecelerde romantik bir şekilde sevebilir. Bir kişiyi diğerinden daha çok sevebilirsin, bir kadını çok, diğer kadını biraz daha az sevebilirsin, birini çok fazla sevebilirsin ve ne birini kesinlikle sevdiğin ne de sevmediğin o ara safhada olabilirsin. onları, 'diye açıkladı. Uzman, bunun aynı zamanda birisinin sizi sevdiğini ve ardından ayrıldıktan kısa bir süre sonra başka biriyle birlikte olmak için size nasıl söyleyebileceğini açıkladı.

Bu yalan, aşkın bir seçim değil, bir his olduğunu söylüyor

Yalan Söylüyor

Çöpçatan ve flört koçu Karenna Alexander, aşık olmanın çoğu zaman bir seçim yapmak anlamına geldiğine inanıyor - sevgilinle tanışmadan önce bile. 'Geleceğe açık olmak' anlamına geliyor, dedi Telaş ve bir ilişki için hazır. Arkadaş koçu ve çöpçatan olan Laura Bilotta, yayına, sevgiye açık olmayı seçmenin savunmasız olmaya istekli olmayı gerektirdiğini söyledi.

Çöpçatan Bridgette Hall, 'Aşık olmak bir duygudur, ancak aşık kalmak bir seçim ve bağlılıktır.' Aşkın, ilişkinizin olumlu yönlerine odaklanmayı seçmeyi gerektirdiğini belirtti. İlişki terapisti Aimee Hartstein ayrıca sevdiğiniz kişiyle bir ilişkiye yatırım yapmak isteyip istemediğinize de karar vermeniz gerektiğini ortaya koydu.

İlişkinize yatırım yapmayı seçmek iş gerektirir. Linda ve Charlie Bloom, sosyal hizmet uzmanları ve yazarlar, bu yatırımı bir beceri olarak tanımlayın . Aşık hissetmenin bir ilişkinin yürümesi için yeterli olmadığını söylüyorlar. Aşkın yalnızca duygu içerdiği bir yalan; birbirleriyle ilişki kurmayı gerektirir.

Bu yalana göre ilişkinizin öfkenizi ifade etmesi sağlıklıdır.

Yalan Söylüyor

Muhtemelen size olumsuz duygular konusunda önemli olan karşınızdakine açık olmanın verimli olduğu söylendi, ama sadece bu tür bir yalan değil, aynı zamanda geri tepebilir. Evlilik araştırmacısı ve The Gottman Institute'un kurucusu John Gottman, New York Times Öfkesini özgürce ifade eden çiftlerin ilişkide mutsuz olma ihtimalinin daha yüksek olduğu. Bu duyguları dışa vurmak besleyebilirDahaOlumsuzluk.

Klinik psikolog Randi Gunther yazdı Psikoloji Bugün argümanların 'genellikle zaman içinde kümülatif hasar yaratma olasılığı' vardır. Öfkenin eşinizin savunmaya geçmesine ve yanlış anlamalara yol açabileceği konusunda uyardı. Göre Gottman , bu duygularla baş etmenin daha sağlıklı bir yolu onları yönetmektir.öncegerginlikler ortaya çıkar. En iyisi, diğeri olumsuz bir şey söylediğinde bile, ortakların birbirlerine olumlu yanıt vermesidir. Gottman, ikiniz de sakin hissettiğinizde sorunlar hakkında konuşmanın anahtarı olduğunu söyledi.New York Times.

Muhtemelen, partnerinizin öfkesi sizden çok kendi duygularıyla ilgilidir. Öfke genellikle bir maskedir Paylaşılması zor olabilecek daha savunmasız duygular için, amacınız partnerinizin öfkesini anlamaya çalışmak olmalıdır.

Aldığın kadar sevgi vermen gereken yalana inanma

Yalan Söylüyor

Aldığın kadar sevgi vermelisin, değil mi? Sonuçta, size her zaman söylenen buydu. Ancak bu bir yalan. Partnerinize, size verdikleri kadar sevgi vermek, sağlıklı ilişki alışkanlığı , ama aslında bencil, sosyal psikolog Susan K. Perry, Psikoloji Bugün . Ortaklığınızı görmenin bencilce bir yolu, çünkü ne vermeye odaklanıyorsunuz?senne istediğini düşünmek yerineonlaristerdim. İnsanlar çoğu zaman önemli olanlarından daha fazlasını verdiklerini varsayarlar ve bu, 'karşılık verme ihtiyatına' yol açabilir, bu da işinizi zaten yapmış gibi hissettiğinizde partnerinize vermekte tereddütlüdür.

Evlilik üzerine yaptığı araştırmada John Gottman, 'karşılıklılık odaklı evliliklerin daha az başarılı olduğunu' buldu. Skor tutmak kızgınlık ve hayal kırıklığına neden olur, detaylandırdıPureWow(üzerinden Yahoo! Finansman ) Beklentiler karşılanmadığında.

Çöpçatan Bridgette Hall'un söylediği gibi Telaş , 'sizin için yapmadıklarına odaklanmak yerine partneriniz için ne yapabileceğinize odaklanmalısınız.'

Başarısız olan ilişkilerin tahmin edilemeyeceği bir yalan

Yalan Söylüyor

Hiç kimse bir ilişkinin bitmesini bekleyerek girmez ve geleceği görmek mümkün olmasa da, ilişkinin sonucunu en azından bir dereceye kadar tahmin edemeyeceğiniz bir yalan. Sıklıkla, evlilik terapistleri bir ilişkinin uzun sürmeyeceğini biliyor çiftin kavga etme şekli yüzünden. John Gottman'ın araştırmasına göre (aracılığıyla Psikoloji Bugün ), kavgalar anlatırherşey. 30 yıllık uygulamadan sonra Gottman, Yüzde 90 doğru Çalıştığı çiftlerden hangisinin boşanacağını tahmin etmeye gelince.

İlişkilerde savaşmak doğaldır, ancak bu kavgaların ele alınma şekli (hem sırasında hem de sonra ) bir ortaklık kurabilir veya bozabilir. Dövüş tarzınızın ne olduğu çok önemli değil, daha ziyade tarzınızın önemli diğerlerinizle uyumlu olup olmadığı önemli.

Üç dövüş stili çatışmadan kaçınan, uçucu ve onaylamadan oluşur. Göre Psikoloji Bugün kaçınan çiftlerin sakin ama mesafeli bir evlilikleri vardır. Uçucu tarz evlilikler, birçok olumlu ve olumsuz duyguyu tutkuyla ifade etmeyi içerir. Onaylayan çiftler, sevgi ile barışçıl bir şekilde tartışmalar üzerinde çalışır, ancak bu kadar tutkulu değildir. Gottman önemli olmadığını iddia ediyornetartışıyorsun, sadece bunu nezaketle yapıyorsun.

Evli çiftlerin nadiren seks yaptığı yalanını yeniden düşünme zamanı

Yalan Söylüyor

Balayı aşaması bittiğinde tutku azalmaya başlar, değil mi? Birbirinizin önünde osurdunuz ve hiçbir gizem kalmadı, çok da yakınlık yok. İnsanlar muhtemelen sizi, sonunda seksin ilişkinizde fiilen var olmayacağı konusunda uyardılar. Ama aslında bu sana aşk hakkında söylenen başka bir yalan.

Evlilik araştırmacısı John Gottman açıkladı şu şekilde: 'Partnerinin seks davetine' hayır 'demesinin maliyeti sadece biraz pozitif (ve sıfır değil) olduğu sürece, çiftin çok fazla seks yapacağını gösterdim.' Cinsiyeti reddettiğinizde partnerinizden olumsuz bir yanıt geldiğinde, daha az seks yapabilirsiniz. Bu yüzden, bazı çiftler için zamanla daha az seks yapacakları doğru, ama değilSahip olmakbu şekilde çalışmak.

Bir çiftler ve seks terapisti olan Laurie Watson anlattı Telaş uzun süreli ilişkilerdeki çiftlerin aslında bekar insanlardan daha fazla seks yaptığını. Buna ek olarak Watson, kadınların ciddi bir ilişki içindeyken daha fazla orgazm yaşadıklarını söylüyor.

Aşk kolaydır: en büyük yalanlardan biri

Yalan Söylüyor

İhtiyacın olan tek şeyin aşk olduğunu söylemek çok romantik geliyor. Keşke mutlu bir ilişki için gereken tek şey bu olsaydı, ama maalesef bu, çoğumuzun inanmak için kandırıldığımız bir yalan. Gerçekte aşk, her iki tarafın da çalışmasını gerektirir. Evlilik araştırmacısı ve The Gottman Institute'un kurucusu John Gottman, onun sitesi çiftlerin kasıtlı olarak 'romantizm, harika seks, eğlence ve macera' için zaman ayırmasının önemli olduğunu. Aksi takdirde, ilişkiniz birlikte eğlenmek yerine pratik görevler ve temizlik ile ilgili hale gelir.

Partnerinizle eğlenceye öncelik vermenin yanı sıra Gottman, sevginin iletişimde çalışmak . Sağlıklı iletişim, ilişkinin gelişmesini sağlar.

Çift terapisti Laurie Watson, seksin de iş gerektirdiğini açıkladı. O açıkladı Telaş 'çok dikkatli iletişim, cesur savunmasızlık, uygulama ve müzakere' gerektiriyor. Seksin kolayca gelmesini beklediğinizde zordur ama değildir. Watson'a göre bu normaldir. Bir ilişkinin başlangıcında partnerinizle seks konusunda engellerle karşılaşmak özellikle yaygındır. Cinsel ihtiyaçlarınız konusunda sevgilinize karşı dürüst olduğunuzda, onların da aynı şeyi yapmasını kolaylaştırdığınızı açıkladı.

'Bir' sadece bir yalan

Yalan Söylüyor

Orada olduğunu hiç duyduysanızbirHerkese insan, bazı haberlerimiz var: Hepsi bir yalandı. Bir araştırmaya göre (aracılığıyla Psikolojik Bilim ), insanlar ruh eşi kavramına inandıklarında aslında önemli olanlarına daha az bağlı kalırlar. Ayrıca affetmekte zorlanırlar ve ilişkide daha endişeli hissederler.

Ruh eşlerine de inanan insanlar çatışmayı daha olumsuz görmek . Daha siyah beyaz bir bakış açısına sahipler: Bir kişi onların ruh eşidir, yani şu anki partneriyle bir çatışma varsa, o kişi o kişi olmamalıdır. Mevcut ilişkinizde işlerin yürümesini sağlamaya çalışmak yerine, daha iyi birini aramak için bir döngü yaratabilir.

Ruh eşlerine inanmayı bırakmak için tüm bu nedenlerin sizi ikna etmeye yetmemesi durumunda, işte matematik. Bulma olasılığı 'bir' çok zayıf. Rakamları çalıştırdıktan sonra, NASA için robotikçi olan Randall Munroe, kitabında ( Telaş ) 'Gerçek aşkı 10.000 kişiden yalnızca birinde bulacaksınız.'

Bu yalanı dinlersen, fiziksel çekiciliğin aşktan önce geldiğini düşüneceksin

Yalan Söylüyor

Filmlerde, ilk kez bir çift göz görecek ve bir sonraki sahnede onları tutku sancıları içinde göreceksiniz. Çünkü böyle işliyor, değil mi? Birini çekici bulursun, onu tanırsın ve sonra ikiniz daha sonra aşık olursunuz. Antropoloğa göre bu bir yalan Helen Fisher , Match.com'un baş bilim danışmanı kim.

Fisher, işinin bir parçası olarak her yıl bekarlarla anket yapıyor ve potansiyel bir ortağın sizi değerlendirdiği ilk şeyin vücudunuz olmadığını keşfetti. Uzman, aslında insanların ilk fark ettiği özgüveniniz, dişleriniz ve dilbilginizdir. BuzzFeed Haberleri . Aslında, Fisher'in araştırmasına göre, bekarların yüzde 98'i en çok fiziksel görünümden ziyade cinsel güvenden etkileniyor. Fisher daha sonra ortaya çıkardı Bekarların yüzde 54'ü Ankete katılanlar, hemen çekici olmadıkları birine aşık olmuştu.

Partnerinizin sinir bozucu tuhaflıklarını görmezden gelmeniz gereken bir yalan

Yalan Söylüyor

Hepimizin tuhaflığı var alışkanlıklar ama kendi tuhaflıklarınız olduğunda can sıkıcı değiller, değil mi? Onlarvardırancak, sevgilinize ait olduklarında sinir bozucu. Barışı korumak için, onları görmezden gelmek ve fark etmeyi bırakacağınızı ummak cazip geliyor. Başkaları, kişinin alışkanlıklarına alışacağınızı söyleyerek tam da bunu yapmanızı tavsiye etmiş olabilir, ama bu bir yalan. Gerçekte, muhtemelen bir gün, tırnak ısırma alışkanlığı yüzünden hayal kırıklığı içinde patlayarak partnerinizi şaşırtana kadar, muhtemelen rahatsızlığınızla boğuşacaksınız.

İçin bir makalede O, Oprah Dergisi , yaşam koçu Martha Beck, kendinizi bu küçük tuhaflıklara sinirlenmiş bulduğunuzda partnerinizden biraz zaman geçirmenizi önerdi. Uzman ayrıca neden böyle hissettiğinizi anlamanızı ve önemli olanı değiştirmeye çalışmak yerine kendinizi geliştirmeye odaklanmanızı tavsiye etti.

Psikoloji Bugün İnsanların, iş sorunları gibi daha büyük sorunlar yüzünden gerçekten hüsrana uğradıklarında, küçük sıkıntılar için önemli olan diğerlerine sık sık kızdıklarını kaydetti. Bununla mücadele etmek için, ilişkinizin olumlu yönlerine odaklanmak önemlidir, sorunlar . Minnettarlık anahtardır.

Bu yalan, tüm kavgaların çözülebileceğine inanır mıydın?

Yalan Söylüyor

The Gottman Institute'a göre, tüm kavgaların çözülebileceği yalanına inanmak, gerçekçi olmayan beklentilere ve ilişki üzerinde gereksiz baskılara yol açabilir. Psikoloji Bugün ). Dövüşlerin olumlu bir amacı vardır: Partnerimizi daha iyi tanımamıza yardımcı olurlar. Bu kavgalar normaldir - hiç tartışmayan bir çift olmadı.

The Gottman Institute'un kurucusu ve evlilik araştırmacısı John Gottman, onun sitesi argümanların genellikle yanlış iletişim veya karşılanmamış beklentilerden kaynaklandığını. Çoğu zaman, bir partner duygusal olarak diğerine yakın olmaya çalışır ve bu işe yaramaz ve çatışmaya neden olur.

Gottman'a göre ilişkilerdeki çatışmanın yüzde 69'u tekrar ediyor. Bu sorunlar tam olarak çözülemediği için araştırmacı, bu argümanların kişilik farklılıklarından kaynaklandığını kabul etmenin önemli olduğunu açıkladı. Bir sonraki adım, kendinizi birbirinizden uzaklaştırmamak için sorunlar hakkında açık bir iletişim kurmaktır. Başarılı çiftler olumsuzluktan kaçının ve uzlaşmayı hedefleyin ve Gottman basitçe yapmanın sorun olmadığını söylüyor bu argümanları yönet onlar için çözüm bulmaktansa.

Bu eski usul yalana göre, kızgın yatağa gitmek kötü

Yalan Söylüyor

Asla kızgın yatmamalısın, ya da en azından insanların sana söylediği buydu. Görünüşe göre bu bir yalandan başka bir şey değil. Yorgun ve kızgın hissetmek iyi bir kombinasyon değildir. Psikolog Amie M. Gordon araştırmasında, bir ilişkideki ortaklardan birinin önceki gece iyi uyumamış olması durumunda, partnerinin duygularıyla ilgili zorluklar yaşadığını buldu. Bunun yerine, yatmadan önce huzurlu bir şeyler yapmayı ve ertesi sabah hala kızgın olup olmadığınızı kontrol etmeyi tavsiye etti.

Psikolog Guy Winch ayrıca tartışmanıza ne zaman devam edeceğinize karar vermek için partnerinizle konuşmanızı önerir. İyi bir gece uykusu çekecek ve konuyu daha iyi bir zamanda tartışacaksınız. Bu, her iki tarafın da sakinleşmesine ve çatışmanın tırmanmasını önlemek için perspektif edinmesine izin verir.

İçinde Gottman Enstitüsü'nün Aşk Laboratuvarı araştırmacılar, tartışmalara karışan insanların 'fizyolojik olarak stresli' olduklarını keşfettiler. Bu fiziksel stres belirtileri hayat arkadaşınla savaş mantıklı konuşmayı zorlaştırır, yatmak ise vücudunuza rahatlama zamanı verir.

Tavsiye